Terreur Academy

Maintenant c'est la sixième année que cette émission retient des milliards de téléspectateurs à travers le monde. Les candidats sont au meilleur de leur forme, ils ont partagé des moments forts, des instants inoubliables, à travers les cours d'explosifs, de maniement d'armes, de pilotage sans atterrissage, d'infiltration et bien sur d'endoctrinement politique et religieux. Et comme dans la vie, ils se sont divisés en groupes, on trouve les islamistes extrémistes d'un côté et les néoconservateurs évangélistes de l'autre, le premier groupe a particulièrement excellé en maniement d'armes et d'explosif à amorçage manuel, en Kalachnikov et en Hawn, les autres ont surtout excellé dans l'art de manipuler l'opinion internationale et l'utilisation des armes de destruction massive. Beaucoup d'entre vous ne sont pas restés de marbre face à ces attachants académiciens, les votes varient selon les régions dans cette émission internationale, d'une part les arabo-musulmans intégristes qui soutiennent les barbus islamistes et de l'autre les judéo-chrétiens extrémistes qui soutiennent les néo-conards. C'est un duel sans précédent, aucune émission de téléréalité n'a réuni autant de monde auparavant, raconté "en toute impartialité" par des chaines d'informations satellitaires. La récompense est grande et l'enjeu est de taille, un séjour à Guantanamo pour les perdants islamistes et salafistes, pour les perdants néoconservateurs, un séjour sans retour à Falloudja ou Baghdâd en tension complète. Pour les gagnants, intégristes islamistes, un séjour à Bora-Bora en compagnie de "70 spices di counasses" (ils ne savent toujours pas qu'on les a bluffés à propos de ça), quant aux néoconservateurs évangélistes la survie d’Israêl qui garantit le retour du Christ (eux aussi ne savent pas qu’ils ont été bluffés).

Nous vous garantissons une récompense appelée « Démocratie» dédicacée de la part des néoconservateurs, qu’ils amèneront jusqu’à chez vous en cas de leurs victoires, sinon un billet aller-retour au "paradis" pour une journée d’autographes avec les kamikazes en cas de leurs victoires.

Pour sauver

EGORGES BOUCHES (Imbécile conduisant les USA en état d'ébriété) ou

DAFFY DUCK CHENEY (néo-conservateur diabolique) ou

DONALD DUCK Rumsfeld (évangéliste néo-conard de première)

Envoyer le pétrole au Texas en composant le 666 666 666

Pour sauver

BEN SALOPE LADEN (terroriste terré comme un rat en Afghanistan)

MOLLAH COUNAR (Extrémiste magouilleur, vivant avec des idées archaïques)


Envoyez un kamikaze en Afghanistan ou de la peur en occident en composant le 11 09 20 01

*Toute ressemblance avec des personnes ou des faits existants est volontaire.