La Knastrouphobie

La Knastrouphobie est la peur rationnelle et très compréhensive que connait chaque futur mari, qui doit présenter des cadeaux dans un Knastrou à sa bien aimée future épouse. Elle peut être un symptôme isolé lorsque le Knastrou ne doit être rempli que de Henné et un ou deux gadgets pas très couteux, ou s'intégrer à une névrose plus structurée dans le cas où la bien aimée exige plusieurs Knastrouette, et dans certains cas, la Knastrouphobie devient fatale quand les Knastrouette en question doivent être remplis d'une parure Chopard ou Bvlgari et d'une Montre Chaumet. Les Knastrouphobes peuvent ressentir, lorsqu'ils ont terminé la préparation de leurs cadeau, les symptômes d'une attaque de panique. La Knastrouphobie, à l'instar des autres troubles phobiques, ne se traite jamais par psychothérapie cognitivo-comportementale ni par des médicaments, mais seulement en gagnant au Loto ou au Promosport pour se remettre des dépenses qui constituent les stimuli principaux qui déclenchent cette phobie.
La Knastrouphobie est donc la maladie des futurs fiancés, ceci dit, certaines catégories de femmes parviennent à épargner à leur bien-aimé ces souffrances atroces, soit en étant compréhensive et ne pas succomber aux exigences de sa chère maman, soit en étant Bent Sidi El Béchir et par conséquent n'accepte pas de cadeaux pendant la période des fiançailles.

Puisse votre belle-mère être comme la mienne pour m'avoir prémuni contre la Knastrouphobie, dont souffrent une large tranche de la population masculine tunisienne qui s'apprêtent à se marier.

Pour éviter la Knastrouphobie à vos bien-aimés et éviter d'avoir une gueule pareille comme futur mari, ayez pitié d'eux et agissez en conséquence.

Si seulement....

Si les spermatozoïdes se vendaient nous serions le pays le plus riche du monde, nous avons tellement de branleurs dans ce pays !!

Si les neurones vierges devenaient utilisables en industrie, ça deviendra notre Or Gris.

Si la mauvaise foi était aussi demandée que le foie gras nous serions les premiers exportateurs mondiaux.

Si les mensonges et le baratin avait autant de valeur qu'une thèse nous aurons le plus grand nombre de docteurs au monde.

Si le m'as-tu-vu devenait à la mode en bibliothèque, nous serions peut être la population la plus cultivée du monde.

Si toutes les tunisiennes réalisaient leurs rêves, la Tunisie sera rebaptisée Rotanna.

Si tous les tunisiens réalisaient leurs rêves, les européens verraient accoster leur pire cauchemar.

STEG unplugging people

L'expérience du prépayé a tellement eu de succès qu'on l'a adopté du côté de la STEG. Personnellement je n'aime pas trop cette idée, si je raisonne par analogie à ma ligne GSM, j'espère qu'on nous ajoutera un service qui s'appellerais "chargili" comme Kallemni, parceque si vous êtes entrain de réviser ou de préparer une expo importante pour le lendemain et que vous n'avez plus de crédit électrique, qu'est ce que vous feriez? Un zéro à l'exam? Un renvoi de votre boulot? Personnellement il m'est arrivé souvent de rester sans crédit de télécom, que faire quand j'oublie de recharger mon compteur? Que faire si la radio-réveil supposé me réveiller pour un RDV important demain ne sonne pas? Que faire quand le lait de votre petit se gate à cause du frigo débranché? Que faire quand vous voulez dissuader un voleur en allumant les lumières ?

Et tant d'autres questions...

Entre temps voilà les nouveaux compteurs de la STEG qu'on va bien évidemment devoir payer, ils sont maintenant en test à Bizerte et vous les accueillerai tous chez vous très bientôt. Alors maintenant quand on chargera le compteur de 50 Dinars, aura-t-on droit à deux piles AA gratuites en guise de bonus? Aura-t-on des promotions comme avec les opérateurs de télécoms? Pourrait-on dépanner des proches ou faire un transfert de courant pour un voisin qui a une soirée ou le mariage de sa fille?

Mais surtout est-ce qu'on nous épargnera la redevance télé à nos deux chaines médiocres? Je ne les regarde pas et personne de ma famille ne le fait, je ne vois pas pourquoi je paie ce que je n'ai jamais consommé, si on nous épargne ça je dirais que ça vaudrait vraiment la peine de l'adopter je dormirai plus tranquille en sachant que je ne contribue pas au financement d'une telle médiocrité.

Et si la Sonède adoptait ce concept, j'aurais vraiment du mal à m'imaginer à court de crédit d'eau quand je suis aux toilettes et que le tuyau me dise: "Désolé mais votre crédit ne vous permet pas de vous essuyer le cul"...

Je vous présente mon inspiration du moment :

Comment rester visible quand il y a une Bloggorrhée ?

La fertilité écrivistique (adjectif d'écrire :p) de certains blogueurs (moi-même inclus), est parfois incontrôlable, ainsi on assiste sur la une de tn-blogs à des défilés d'articles d'un même blog, renvoyant les autres articles aussi frais soient-ils dans les oubliettes des pages annexes. Serait-il possible de la part de l'administrateur de tn-blogs de filtrer, espacer ou grouper les fasts-posts d'une même source c'est juste une question d'égalité des chances !!! en plus comme les fast-food sont nocifs pour la santé, les fast-posts le sont pour la visibilité.
J'aimerais transmettre mes amitiés aux blogueurs atteints de logorrhée et leur dire que ça n'a rien de personnel, (d'ailleurs il m'arrive de poster deux ou trois trucs en l'espace de 5 minutes) mais que parfois on aimerait juste lire les autres et que c'est juste une proposition d'ordre technique, étant personnellement contre la censure, et aucunement d'ordre personnel.

Réussite professionnelle !!

Les guignols ne seront plus jamais pareils !!

Ne dites pas un grand homme quitte l'Elysée... mais dites un petit nevrosé à talons vient s'y installer...


Que dieu accueille la politique étrangère pro-arabe française dans son infinie miséricorde et accorde à ceux qui en ont profité, force et patience.