L'Arche de noé amarré à l'administration

J'ai trouvé cette blague (reçue par mail) très sympathique :

En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : ‘Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !’

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.
‘Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !’
Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du ministère de l’Environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exigües.
Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour ‘tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme ‘dangereuses’.
Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet’.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
Mais tu renonces à détruire le monde ?’ demanda Noé.

‘Inutile’, répondit Dieu, ‘l’administration française s’en charge’.

Google invicible? Pas tant que ça ...

Pourquoi Google Nest Pas Invincible...

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Personnellement je ne participe pas et je n'en ai pas l'intention, d'ailleurs je ne publie rien depuis longtemps, mais tomber dans une telle bassesse, ne laisserait pas un roc muet...

Mes préférences

A la demande de notre ami Téméraire je me permets de poster mes préférences, occasion de rompre aussi le silence sur mon blog, qui commence à durer (c'est ça le boulot...)

• Mon chanteur préféré : Michael Jackson.
• Ma chanteuse préférée : Om Kalthoum.
• Mon groupe préféré : The Travellers: Le groupe de mon frère, rock celtique et engagé.
• Chanteur que je n'aime pas : Farid Al Atrach (L'entendre donne des envies suicidaires, il aurait fait dans le gothique ça lui aurait allé comme un gant. Il aurait du se contenter d'écrire.
  
• Personnage historique national : Habib Bourguiba.
• Personnage historique international : Habib Bourguiba.
• Mon blog en 38 mots : Quand je commence à écrire je ne sais pas par où commencer, ni comment ça va se terminer, j'essaie de m'en tenir au sujet choisi en vain, mais généralement ça donne un bon résultat. Vous restez seuls juges!!
  
• Ma ville préférée : TUNIS.
• Film d'horreur : The Ring ( la version japonaise)
  
• Restaurant préféré : Spoon Villa didon devenu le Resto' (sinon je vous conseille Saint Tropez un nouveau venu au lac en face de Latina, il a une excellente carte pour pas cher)
  
• Vidéo musicale : Thriller (tournant dans le monde de la vidéo) et Grease bien sur.
  

La saison des ODNI

Aux états unis, ils ont eu une seule fois Roswell, et jusqu'à aujourd'hui on en parle, on en fait des films, des séries et des contes pour enfants, ils sont bizarres ces américains, chez nous elles viennent chaque été, tout le monde les voit, tout le monde les sent, tout le monde les ressent et les côtoie sans que personne n'en fasse une polémique ou une légende. Est ce que leurs OVNI valent mieux que nos ODNI? Ou bien sommes nous tellement habitué que nous n'en parlons pas dans la presse ni à la radio, même pas un petit article! Et pourtant c'est la saison, elles sont en fin parmi nous, venues, nous changer le paysage et orner notre vie. Elles sont ici rien que pour notre plaisir, de sept à soixante dix sept ans quelle que soit la catégorie sociale, le sexe, ce sont de véritables démocrates. Elles ne sont pas venues en soucoupes, ni en fusées, elles se téléportent et sont tellement légères qu'elles se déplacent en toute fluidité dans notre air, changeant sa structure et lui donnant de son essence brute et naturelle. Elles sont restées intactes alors que l'homme évoluait, elles sont fidèles, ont accompagné l'homme depuis Neandertal et australopithèque.

Bon, je vais arrêter mon délire et vous parler sincèrement de ces ODNI ou Odeurs Désagréables Non Identifiées, en effet c'est une mixture de jus d'aisselles et de pieds qui ressort chaque été, les personnes qui les propagent dans l'air ont tellement vécu avec, qu'ils ne se rendent pas compte de leur chef d'œuvre nauséabonde, ils en sont fiers, et vous en font profiter à la moindre occasion, parfois j’ai l’impression d’être une moustique aspergée d’insecticide, ça donne la nausée, ça donne envie de gerber, le seul mérite que je lui trouve c’est que ça me coupe l’appétit et m’aide à maigrir. Alors mesdames et messieurs les blaireaux, merci de nous épargner vos ODNI, au moins le matin, les journées sont assez pénibles comme ça.

Et dire qu'à chaque fois on félicite un mort!!

Avez-vous déjà présenté des félicitations à un mort? Vous trouvez ma question macabre et gore n'est ce pas? Tout en pensant "bien sur que non, qu'est ce qu'il nous sort là"..., détrompez-vous, vous l'avez déjà fait!! Comment? C'est simple, vous êtes surement allés à un mariage au moins dix fois dans votre vie, et bien, mesdames et messieurs, je vous annonce amèrement que vous avez eu tout faux, quelque soit la formule utilisée pour féliciter les mariés, elle était mal placée. En effet, il fallait que vous présentiez vos condoléances, à chaque fois que vous étiez allés à un "far9" euuuh!! je voulais dire far7!!! A chaque fois que ces gens installés en toute ringardise dans ce décor sur fond de "Kfann" blanc qui sourient malgré eux, assis en décalage avec toute la soirée où ils sont sensés être les concernés heureux et non les consternés malheureux grimaçant comme des constipés installés dans des toilettes inconfortables.

L'acte de décès, ooooh mais qu'est ce qui m'arrive !!, je veux dire l'acte de mariage est souvent l'aboutissement d'une vie de couple heureuse et sereine, qui passe par une tempête de désaccords, un déluge de mésentente sur des fonds et des formes, une hémorragie d'argent, une fuite de traites et une explosion de chèques, subis principalement par le marié, qui a le visage pâle le jour de la satanée soirée, qu'il n'a pu éviter sous pression familiale bilatérale. C'est lui le seul encaisseur de dommages collatéraux générés par la rencontre de deux familles futurs proches par alliance, une alliance qui a couté également la peau des fesses de monsieur l'homme supposé être le plus heureux du monde.

Expliquez moi comment vous arrivez à féliciter quelqu'un, installé comme un phénomène de foire, devant lesquels se trémoussent des jeunes filles qui soi-disant dansent en tortillant du cul d'une façon stéréotypée et monotone toute une soirée, sous les youyous répétitifs sortis sous demande du chanteur disloquant chaque syllabe et aliénant chaque note des chansons habituelles et ennuyeuses, tandis que la mariée, fière de s'être labazothérapiée dans l'espoir de ressembler aux poupées de cire libanaise avec un kilo de fond de teint et d'une coupe payée un millier de dinars par un mari qui s'est coiffé à cinq dinars, accablée par le poids de la robe surdimensionnée qu'elle porte, s'aère avec un éventail et sourit malgré elle à chaque regard hypocrite de la part d'invitées la critiquant comme si elle leur a piqué leurs maris.

C'est cet homme mort là dont je vous parle, ce malheureux qui a du se taper une soirée pour que tout le monde vienne commérer et se foutre de sa gueule en s'empiffrant d'amuses-bouches raffinés, de peur qu'il ne se fasse mal à leur mauvaise langue, une soirée où les membres de sa famille sont stressés pour le bon déroulement des choses, où il n'arrive à rien apprécier à part se remémorer les milliers de dinars qu'il a claqué et qu'il aurait pu utiliser pour de meilleurs meubles, meilleurs électroménagers, meilleur ou plus long voyage de noces, mais ce n'est pas le cas parcequ'à l'heure où les riches occidentaux se marient intelligemment aux moindres frais, nous, tunisiens tenons à nous casser la figure, pour que personne ne soit content à la fin, surtout pas le marié à qui la banque vient de faire une avance sur une tranche de sa vie!!!

Mais comme tout conte de fées digne de ce nom à la fin, ils se marièrent et eurent beaucoup de banquiers aux trousses!!

INCIDENT RACISTE entre la BAD et LCE !!

Suite à cette pub voici la lettre adressée par les responsables de la Banque Africaine de développement aux responsables de la société LCE.

Et vous qu'en pensez-vous?
Savez vous définir les limites du racisme?
Et si celui qui l'a faite était noir? ça changerait tout non?